斑

一把很久没有调音的吉他
一首唱了很久的歌
手指尖已经不习惯硬邦邦的琴弦

我一直没有能像想象中那样唱很多歌
也没有能像想象中那样和那个陪我买吉他的人拍拖

凉润的晚风中
歪歪扭扭的和弦按过去
该是有多少的感慨？

和老师吃饭，说起了某个才子
年纪轻轻功成名就，却还是说“想起十八岁时的自己，真是要痛哭一场”
当时听得懵懂

回来心血来潮瞄了瞄《十七岁不哭》
想起了自己的十七八岁
竟也只想嚎啕一场

那样纯净、冲动、鲜绿绿的青春
是再也回不去了
那些亮堂堂的笑颜
也许会在某个淡淡的瞬间忆起

陪了我八年的吉他
保留曲目还是只有两首
一首《送别》
一首《恰似你的温柔》
似乎这些年偶尔的练习
只是为了这一刻的离别

六月的第九天
是个安静凉爽的雨天
天空灰蒙蒙地落下很多
透明的雨滴

幸好亲爱的朋友生活在地球的那一边
我还赶得急
和她说声
“生日快乐”

顺利的话
也将去地球的那一边
想象一下，脑袋会有点轰轰作响

曾经在想象中让脑袋轰轰作响的事情
后来也就过去了
很波澜的或者其实也没有那么波澜的过去了

所以，静静地等着它们来就好了

期待能买到那个有小鸟和小圆牌的项链
小圆牌上刻的是小王子哦
如此的组合，实在让人想担一担网购的风险

六月的第九天上午
喝着暖暖的山楂茶，缓慢地做着老师交给的翻译
想象灰蒙蒙的雨天里
一座小房子
一个小花园
一棵樱桃树
还有一只
淡蓝色的小鸟

华丽丽的生日饭终于告一段落，也算是从28号一直吃到了31号
虽然长辈们似乎不适合放在“那些花儿”这样的标题下面
但是这段吃个不停的生日饭后，脑海里一直一直唱的就是这首歌

大学毕业的时候在厦门的海滩，想到那正在逝去中的大学时光
一边哼着这首歌，一边咿咿唔唔地哭了一场

离开似乎还是一件不太真实的事情
未曾发生时无论怎样地想象都不可能达到真实

和小玉在晚风习习的校园中走回寝室
再过不了多久我们就不再属于这个校园
我们不再和那些树和草坪一样是这个校园中的一份子
我们，连同我们所有真实的过去
从18岁到26岁最最美好的时光
最最美好的过去
都将从这个永远的背景中抽离出去

在可的买瓶午后红茶，在光华大道上闻到试验田肥料的怪味道
在这长长的最美好的时光的终章，再编织最后的一点真实
最后的一点“我在这里”的真实

然后，它们都将和这八年来所有经历过的一切一样
安然地迈入永恒的回忆之门
在未来不同的时刻被不同的心情婆娑、回味

虽然也想用“今天是我的第七个19岁生日”这样美好的句子
但是想来想去自己还是和19岁有了太多的不同

汤汤送俺灰色闪闪的有点成熟风的上衣
穿上后并不觉得突兀和不搭
大约的确是到了可以被称为阿姨的年纪了

到了这个年纪的我，好像也还是明白了些事理
觉得坚持自己比较重要，不用太在意他人的眼光
对人对事不用急着去判断，对自己，他人，或者命运都应该耐心一点
好像励志书上什么A—Z成功口诀一般，也可以列出好多条生活的心得

不过生活中的自己并不会常常记得这些心得
常常会犯错误，然后也许总结一下，或者便忘掉

倒是有件事情是一定一定要提醒自己的
那就是人是多么容易就可以陷入盲目且随波逐流的生活，
一定不可以放弃每日的阅读和思考，否则很容易就会变蠢

还有我好像是个很容易为琐事而焦虑的人
想象中应该是在欢愉地踏浪而行，实际上总是被海浪冲上沙滩
然后很羞愧地觉得为什么别人能够轻松应付的事情
自己却搞得那么狼狈

“别人能够轻松应付”这应该是A型血完美主义者的脑海中常有的幻念吧
这样的幻念总是把可怜的A型血完美主义者束缚得很紧
但是像出国读书以及随之而来的一系列事情应该是对谁也不轻松的
所以作为A型血完美主义者我，应该要记得给自己松绑

总的来说
还是把“做一个丰富和有趣的人”作为人生的宗旨
继续加油吧：）

辩驳、怀疑、自我否定、焦虑、争吵、扭结

太阳已经变得灼热
不知名的小虫子沿着衣柜快速的爬动
烫人的夏天就要来临

傍晚，天空颜色很淡
很多蝙蝠
草坪上剩下一只乌鸦
四周偶尔有谈笑声飘过

最后的春天的傍晚
静静地坐在草地上喝完一罐可乐

什么都不想

1 做家教的阿诺美国大男生，说到天气时强调喜欢下雨，因为雨的声音会让人觉得很安静。这个常常说aiyo，okla的人，还蛮细腻的。不过微雨的晚上，的确些特别安详的气氛。我是该静下来了。

2 赶完论文的一周，日子好像胡乱地也就过去了，比起上一周，完全没有成就感。

3 《灌篮高手》ms是最近的主题，在各种填表呀，收快递啊，发Email啊等等琐事间，忍不住大大地重温了一次。曾经青春的时候，这部动漫，无论是动画还是漫画都是极其感染我的。当时只是个十七岁的高中生，如今过了要十年了，感慨很多，也好像说不出个什么。倒是靠日剧动漫积累的日本语又多了几个。

4 努力地在开心网上种菜，渐渐地感到了疲乏了哟。

5 完全不适应大城市的生活，连续第一天2.5h，第二天3.5h花在路途上就把我累得像条狗，回来只想倒头就睡。那些从小就生长在上海的同学，大约是不会有这个问题吧。

6 说起来，今天的3号线上居然遇到了一直在看其博客的小朋友。由于看人家的博客也有四年了，博客上也常常有照片。感觉上好像挺熟悉。可是要我上前打招呼，未免也太奇怪了吧！“hi，我一直看你的博客啊”怎么都觉得像变态偷窥狂。。。哎，于是偷偷瞄了两眼。倒是没有想象过伊说话的声音，不过现在好像也不记得是什么声音了。。。最后说，就是链接里的格子小朋友啊，的确蛮好看嗒。：）

7 还是发生在今天的3号线上，有个小女孩在看日文版的樱桃小丸子！因为我看过那个台湾版的，封面一样啊。也涌起了搭话的欲望，可是不会日语。。。而且一把年纪的阿姨上前来说“我也好喜欢小丸子哟！”估计也很变态吧。。。

8 以上无聊的行为，大概是sabixi（这个是用拼音拼的日语的“寂寞”来的）了吧。。。

9  我們以為自己已經很強大，可以去到想去的地方，做些實在的事情；可以去找到一個可愛的人然後好好地相愛，即使終將失去也毫無怨言。然而我們的計劃總是一再被修改，一番橫衝直撞之後，再也不會冒冒失失跑下樓梯，再也不會揚言要發明理想愛情。旅行不該是為了顯示自己有多強大。恰恰相反，正因為我們如此渺小，守在同一個地方並不會比旅行更讓人覺得安全，所以終究需要自己走出去。只是走出去而已。-----这个还是引自一个喜欢看的博客

10 要好的朋友们有的选择了稳妥而薪资丰厚的工作，有的仍然看似不甚靠谱地在念书（哈哈）。不过像我这种还没有出国门便欠了一屁股债的，倒是一个都没有。产生怀疑的时候，看到上面的文字，就觉得：猫同学，请勇敢一点吧！还有，努力啊努力！

11 全世界的那么多的城市，只有纽约让卡尔维诺觉得像家一样十分的舒服和自在。而纽约对桑塔格来说，也是一个。。唔，感到自己要做什么的地方，于是这个大洋彼岸的城市，也让我觉得有几分亲切。

12 New York~~~New York~~~~I wanna wake up in a city that never sleep~~~(Frank Sinata)

        这里的欧椋鸟，可是指《长袜子皮皮》里面站在春天绿色树枝上的那种咕咕地叫着，让教室里的孩子们心痒痒地无法安心的那一种。到现在也不认识这种鸟，以前还自作主张地把它叫做欧惊鸟来的。。。也没有愿望仔细地去查，大概从很小的时候就是满足于幻想。春天的时候，窗外的树枝上总是站着的欧椋鸟，就像那个八月的下午坐在屋前的矮墙晃着脚吃着梨子的皮皮，安妮卡和汤米一样，就像有着一座摇摇晃晃的威勒库拉庄的瑞典小镇一样，在这个世界某个摸不到的地方存在着。就在春天的气息中，呼啦啦就给冒出来。

       一向拖拉的我，终于到达了拖沓之旅的顶峰。一周内从无到有写完三万字的毕业论文装订了交掉，这种情况下仍不忘记每天看两集《灌篮高手》，并且不忘记在开心网上照料下自己的小园子和小奴隶的小园子（以每天四十万的程度增长着财富）。。。但是思考，仍然是很快乐的。深夜的时候在网上看英文书，发现预览受限的地方又可以看到了的时候，内心十分之喜悦！于是就发现，还是很有爱的啊~~~~即使拖拖拉拉不肯写最后被全系盲审这种orz的事情搞得头大，即使三月在郁闷的情绪中经历了种种挣扎，即使在冬天申请的后半段紧张得每天眼皮狂跳，即使在上两个春天中天天踩着月亮扛着红宝书回寝室，即使……即使……还是真的很有爱的。不管怎么说，写自己喜欢的东西是件愉快的事情。（唔，大概申请材料的东西没啥爱，所以。。。）当然也有很多想不清楚，只想去撞墙的时刻，可是在叫着“好想死啊~~~~”蹲在椅子上挠破头皮时，突然一个想法好像一只很懒很胖的蝴蝶一般漫不经心地飞过来，开始还不看不清楚，后来发现真的可以时，那个快乐的感觉哪，就像一直便不出来的肚子哗哗得到释放般很爽。（对不起大家，用了个有点气味的比喻）

     晚上吃了瑞琪的报告，快乐地八卦了好多，哈哈，回来扛着把小樱桃长柄伞大剌剌的走在黑漆漆的安静校园中，和鸣鸣在胡乱聊着天。昨天晚上把阿郑绑架过来，从十一点帮我看错字病句看到一点钟。亲爱的老师一直很信任俺，俺当然要加油，不能辜负老师的信任。有时候觉得一生中不是那么容易可以遇到这么些让我如此信赖和安心的人，实在是太幸福了哪。关于毕业这件事，因为论文这座山一直竖在那里，所以一直看不到后面是什么。现在似乎可以清楚地看到了离别。八年啊，八年，经历了太多。还有那么多舍不得的人，想着这个就忍不住哭起来了。。

雨夜，很久没有安静下来了。
想把每一个明天硬邦邦的外壳脱掉，坦露出辽阔而温和的世界，
想相信总是可以飞翔的，
就像相信九十九岁的维尼和一百岁的克里斯托弗·罗宾仍然是好朋友那样，
很安心地相信着。

请问“新鲜的想法”这个词有多久没有出现在你的脑海中了？
每天都被“新的问题”拖着走，像一只舌头被拉出好长好长的狗，

只有银杏的小叶子在心头划出一片小小的温暖
在每个风和日丽的春天，我总是个皱着眉头苦恼着的孩子

我们早已过了听木吉他的安静声音就可以满足的时代了吗？
有时候觉得和世界越拉越远，开始还是在月球，后面便似乎到了火星，
逐渐成为不同物质的生物，却又没有找到合适的形状

比起“我适合做什么”是不是更应该问“我想要做什么”呢？

一旦需要开始牺牲和放弃，就会发现有些你不愿放弃的东西
相应的就可以较坦然地放弃另外一些

每一天的世界末日，没有固定的形状
春天安详晴好的傍晚在干净的空气中砰然碎裂
然后便是抛上沙滩被晒干的海葵
再然后是散步时掉落下水道的瓢虫
再再然后是完全笑不出来的我
再再再然后

每一天，世界末日都降临

见到汤汤在开心网上的感慨，于是跟着很感慨，想想，又是清明了，四月的山头，新塚的碑前又该会冒出青草，在薄烟雨暮中，静静的立着。

是啊，快两年了，我心里的弦应是有些松了，不然不会有那日的梦，不会梦到你经过我的窗下。是该发生过什么，不然我们不会觉得有点拘谨和尴尬，可这什么也并不清楚，你的脸似乎有些变化，但是我也说不出变化在哪里。久未碰面的我们只是哑声说了些话，我记得我说拿到了哥大的ad，还是决定去读，然后好像也说你在上海找找工作也好的。那是一个下午，有着冷的阳光。梦的最后，记得拥抱你，像拥抱一个很老很老的朋友，像拥抱一个珍惜很久很久的人。

醒来的时候想，哎？忘记问你有没有申请，结果如何了，再一转念，才恍然大悟。这个人，不是久未谋面，而是，早已离开，到我的物理生命无法触碰的世界了。磐石落水般，心往下沉，接着鼻子就开始酸酸的。不过再一想，也许我的心弦开始放松了。以前，只是不断的被突然的告知出事了，只是自己，只有自己一个人，在偌大的树林里疯跑寻找你，围着你沉没的湖岸一路走一路放声大哭，那样用力的哭啊，在梦里肺脏都感到撕扯的力度。如今，是我可以放下一些了么？

就在敲这些字的时候，眼泪还是会扑簌簌的落下来，这令人伤心的事情，总还是令人伤心。有不一样么？也许有时候我会眯起眼睛，冷冷地看下这个世界，觉得心里面有块地方变得硬邦邦的，有时候也会觉得心里面一片混沌，打不起精神，就胡乱地过一天又一天，不过我还是希望能心里面平刷刷的觉还蛮有力量的生活着，就像“清明”这两个字的意味一般。总有过客，总有来者，我们只是这个古老又新鲜的世界中朝生暮死的一个小虫。小虫也可以歌，可以泣，可以在海上升起熊熊的火，饮酒击缶，也可以坐在路边，看银杏的小叶子又悄悄地绿了。

过了一点钟，身体便奇迹般地减轻了疲劳，于是仿佛也可以就这么熬下去。当然平日里还是要减少这种不爱惜身体的行为。不过今夜就有不爱惜的理由吗？晚上便开始胃疼，填个网页也神经紧张。不知道是不是不靠谱达到了极致的生理反应。

呵呵，每到夜里总有些神经兮兮。我也羡慕那些被奥林匹斯山上的众神眷顾的孩子，戴着绿色的橄榄枝，啜饮着蜜酒，无忧无虑。不，谁的道路都不轻松，但是此刻的我还是背负得更多些。

很多东西，只是在某些不曾注意的瞬间，嵌入了骨髓，在迷茫中一点点悄悄的增长。世界在某个时刻又展露一点，未必是撩开面纱，也许只是黑洞。而我，则希望自己能够更大一点，再大一点。我其实并没有比谁更坚强，或者更勇敢，或者更自信，我只是无法回避在深夜里一遍一遍响起的声音：“汝欲何求？”

放弃是多么诱人的字眼，想到它就会感到一阵轻松。但是还是逼迫着自己去坚持。如果伊卡洛斯预知等待他的是大海的怀抱，他是否还会飞向太阳？伊卡洛斯，不会知道，我们也一样。我也害怕自己是太幼稚？骄傲？自大？不过，如果你此刻没有勇气，那以后也未必再有。

        
        其实本来的标题是：狗熊跑步狗熊跑步123——这种积极的，结果连续一周每天2.5km以上后，便，膝盖受小伤，要休息。对于这件事情，我还真的蛮有点哀怨，比起不甚靠谱的申请结果，还要哀怨些哩。

        因为真的是撒开两蹄奔上几圈的活动，让我从三月初每天哭着睡着的状态中平衡过来。生活实属不易，不过只要每天能够跑步和看书，便觉得无论怎样的日子都可以过去。上帝给谁都是二十四小时，都要睡觉和吃饭，要得少一点会幸福很多。

        我要得很多吗？对于目前的这个结果，很抱歉，还是没有完全的准备。因为要辛苦的人除了自己还搭上了爸爸妈妈。够不够promising啊？是每天都在脑子里面绕的问题。而至于活到了二十六岁还要耗光家底的这种自我责备，都已经自我麻木了。有时候觉得这种烫手的山芋，身为牛校却还要发给贫穷的第三世界国家的人，还蛮有些愤愤然。

       有时候想想，老子也不是没有经历过很艰难的事情，天塌一半都抗了过去，还要怕什么。有时候又想想爸爸妈妈，又还是哭个不停。

       我能不能变成另外一个人？比如说，会自然的使用“超人膝盖受小伤，半天惊人恢复”这种焕然一新的标题。就像一个松松软软的体型发胖的海绵蛋糕，要去变成一个又tough又实在的全麦包，既觉得有些害怕，又觉得还蛮期待的。

       想要更上一个level 啊，“想在自身挖掘某种让自己吃惊的东西”，就是这样的念头在支撑着。